Четверг, 21.02.2019, 12:19
Спортивный блог Татарстана
 
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 3 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Модератор форума: Skromnii_Mazh0r  
Форум » Отдых » Юмор » Анекдоты (спортивные)
Анекдоты
FIAДата: Суббота, 21.07.2007, 15:39 | Сообщение # 31
Олимпийский чемпион
Группа: Модераторы
Сообщений: 344
Репутация: 3
Статус: Offline
- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?


О спорт - ты чё?
 
SlaidДата: Четверг, 26.07.2007, 16:06 | Сообщение # 32
Фан из колхоза
Группа: Администраторы
Сообщений: 706
Репутация: 6
Статус: Offline
Олимпиада Сочи 2014г. Стоит пожилой грузин с плакатом-анонсом:
"Самый экстремальный отдых на Черноморском побережье!"
Подходит к нему иностранец, владеющий русским языком, и спрашивает:
- Скажите, а что такое Дарвинг?
- Вай, эта очень экстремально! Панимаешь, дарвинг - это перевращение из чэловека обратно в обэзьяну... посрэдством мэстной алкогольной продукции.


Есть вопросы? IСQ: 88-33-582
 
SlaidДата: Четверг, 26.07.2007, 16:44 | Сообщение # 33
Фан из колхоза
Группа: Администраторы
Сообщений: 706
Репутация: 6
Статус: Offline
Объявление: "Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу".

Есть вопросы? IСQ: 88-33-582
 
SlaidДата: Четверг, 26.07.2007, 16:44 | Сообщение # 34
Фан из колхоза
Группа: Администраторы
Сообщений: 706
Репутация: 6
Статус: Offline
Под окнами роддома:
- Маш, кто?
- Финны! 2:1! Я чуть не родила!


Есть вопросы? IСQ: 88-33-582
 
SlaidДата: Четверг, 26.07.2007, 18:47 | Сообщение # 35
Фан из колхоза
Группа: Администраторы
Сообщений: 706
Репутация: 6
Статус: Offline
Россия вышла в чемпионат мира по футболу.
Журналист:
- Как вы собираетесь выигравать чемпионат
Хиддинк:
- Мы будем играть с 3 форвардами
Журналст:
- И кто это?
Хиддинк:
- Валуев, Маскаев, Дзю!


Есть вопросы? IСQ: 88-33-582
 
SlaidДата: Четверг, 26.07.2007, 18:47 | Сообщение # 36
Фан из колхоза
Группа: Администраторы
Сообщений: 706
Репутация: 6
Статус: Offline
— О-о! Рашин фристайл! — восклицали члены комиссии МОК, видя, как с горы катясь, матерясь и кувыркаясь летел пьяный русский горнолыжник.

Есть вопросы? IСQ: 88-33-582
 
SlaidДата: Понедельник, 30.07.2007, 13:52 | Сообщение # 37
Фан из колхоза
Группа: Администраторы
Сообщений: 706
Репутация: 6
Статус: Offline
Перлы комментаторов

* Уткин, Фейеноорд-Спартак

В слове Фейеноорд две буквы "о". Это надо запомнить, как и то, что в слове алюминий одно "л"...

Больной Фейеноорд лучше уставшего Спартака. Во всяком случае - пока... Вот такой вот стишок...

Анекдот: Спартак третий раз подряд проигрывает Баварии, в Москве, все собираются на пресс-конференции, вдруг неожиданно приходит Романцев. Все думают, что на этот шаг его толкнуло что - то очень важное, все с нетерпением ждут каких-то экстраординарных комментариев, а ОИР возьми и скажи: "Извините, Грозный заболел..."

* Елагин, Динамо-Глазго

Видеть Глазго в красно-белой форме немножко весело...

Ну вот, кто-то скажет: "накликал", кто-то скажет: "напел"...

Шотландцы... На какой скорости они играют? Не знаю, я не автомобилист, не могу Вам сказать...

Хомутовский хватается за голову.. Раньше надо было хвататься, и не за голову, а за мяч, и не хвататься, а отбивать его...

Этот матч - урок молодым,- как нельзя играть в футбол... Поэтому его надо обязательно записать на кассеты и размножить... (!)

Помните,такой был фильм нашего выдающегося нашего режиссера Сергея Говорухина "Так жить нельзя..."

* Прислал И. Рыбин:

Михайленко не дал Кечинову дотянуться до мяча, и он улетел в аут.

Прелюдия Спартак - Бордо
Однажды в студёную зимнею пору На поле играли Спартак и Бордо,
Гляжу, заполняются быстро трибуны фанатами Робсона или Ширко.
И шествуя важно, походкой овчиной на поле выходит судья мировой.
В форме от Nike, в кроссовках от Reebok, c деньгами в кармане, а сам тракторист.
- кричали французы. <Деньжата нужны? Али так хорошо?>
<Деньжата нужны. Да, мешают союзы>. <Ну, это не важно> и сотня в пальто.
<А, что у тебя ведь большая семья?> <Семья то большая, да всех посадили
За взятки. Остался один только я>. <Ну, мёртвые> - крикнул малюточка басом,
Плюнул в свисток, стадион затрещал.

* Юрий Розанов, Локо-Реал

Пас назад, Браво... Это не оценка,это фамилия футболиста...

Выкатывался так здорово, колобком, Руслан Пименов.

Атака в истинно "реальном" стиле...

И назад, быстрее, хватит обниматься!!!

* Черданцев, Спарта-Спартак

Выходит Бабнич. Наверняка хорошо провел свободное время в Москве...

* Маслаченко, Спарта-Спартак

У Левицкого были проблемы с локтевым суставом, поэтому он играет в наколеннике

Там Парфенов подрубил местного человека!

Забей Титов, как бы мы успокоили этих местных!!!

...спартанцы... (об игроках "Спарты")

* 10.10.2001. Неизвестные авторы, прислано И. Рыбиным

Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как-будто говорит: "Кому бы дать?"

Стройными рядами идут японские олимпицы..простите, это корейские олимпийцы, но тоже стройными...

Гонг. Как много в этом звуке для многих нас слилось !- так, кажется, сказал бы про бокс великий наш поэт.

Продажа игроков - не лучший способ торговли людьми...

Дождь должен помочь Спартаку! ... Пока не знаю как, но должен...

* 10.10.2001. Перлы с ЧМ по хоккею в Питере, прислано И. Рыбиным

Ну а...у...оо.. какой пас, максимально неудбный, просто даже слов сначала не хватает.

И Ждан мог схлопотать 2мин как минимум, прямо под грудь взял...

Хоккеистам не хватает логики, поэтому так много рикошетов

Из ничего и из ниоткуда, и нет объяснения этому чуду ...

Видит око, а крюк не бьет.

Завершился хоккейный кошмар на улице Вязов. Наши победили Крюгера...

А Мёллер-то оказался дырявым товарищем. Надо будет после матча ему иголку с ниткой выслать, чтоб зашил пространство между щитками.

* Маслаченко, Спартак-Бавария

Но дальше дело кажущегося не пошло...

Знаменитые футбольные хитрости ( ! знаменитой эта фраза стала именно благодаря Маслаченко) :-)

Пошла спартаковская игра: дыр-дыр.

Там много народу из Баварии собралось.

Там один не успел выйти, в красной форме который

Удар был смикширован. (!!!)

Перуанец Клаудио Писарро выходит, и меняет он Робсона... ха-ха-ха!! Я уже совсем обалдел, Санта-Круза конечно. Ну да ладно, повеселил - и на том спасибо... Ну так вот....... а впрочем, чего уж там дальше говорить...

Дал шанс нашему молодому голкиперу выручит свою команду.

Везунчик этот Элбер - ахнул и попал в верхний угол

У Спартака на таких матчах должно быть не меньше 50000 зрителей, вот тогда это будет 12-й игрок...

Мы уже давно привыкли к казусам арбитров, поэтому нечего и удивляться...

Француз играет с гвинейцем, а тот с бразильцем, а тот с хорватом...... все это Бавария ......... интернационал действует

* Давным-давно, Перетурин

Ворота команды Манчестер Юнайтед в красных трусах.

В красивых голубых футболках футболисты московского Динамо, Спартак в своей обычной форме...

* 2001, Жолобов

Дуюн укрощал мяч, и Точилин вошел в него.

* 29 сентября 2000, Черданцев&Розанов

Аякс в этом сезоне молод, как любовник страеющей графини, прямо детский сад...

Более того, эти ненормальные англичане играют в футбол даже 1 января!!!

* 20 сентября 2001, Уткин, Реал-Локомотив

В России есть птицы, которые не только не улетают на юг, но и размножаются зимой, представляете!???...

Реал постепенно уходит в свой мир, в мир собственного величия...

Если бы у России был Вячеслав Колосков, но, увы, это только миф.

Кстати, птица, которая размножается зимой, называется клёст...

* 27 июля 2001, Виктор Гусев

Мяч перехватывают бельгийцы... Удар по ногам, арбитр останавливает встречу и показывает, что бить можно только по свистку.


Есть вопросы? IСQ: 88-33-582
 
SlaidДата: Понедельник, 30.07.2007, 13:56 | Сообщение # 38
Фан из колхоза
Группа: Администраторы
Сообщений: 706
Репутация: 6
Статус: Offline
И еще куча анекдотов!

- Вчера футбол смотрел - такая херня...
- А кто играл-то?
- Да даже не знаю - но судя по крикам с трибуны: «Волки позорные» и «Козлы вонючие»...

В матче 1/16 финала Кубка УЕФА ЦСКА - "Бенфика" у футболистов московской команды нет ни единого шанса. "Бенфика" уже запаслась одиннадцатью каплями никотина.

После футбольного матча Зенит-Цска, арбитр Иванов вывел на поле жену и двух детей, чтобы доказать болельщикам что они не правы..

Футбольная федерация Эстонии,подала заявку на проведение чемпионата мира 2002 года

"Звездные войны" - эпизод-3 "Атака клоунов". В главных ролях - сборная России по футболу.

Вот все говорят:"В сборную России по футболу берут кого попало". Если бы туда брали кого попало, мы бы давно стали чемпионами мира. Играют ведь одни "кто промазало"

Высоко в горах Грузии жил седой старец, который знал все, почти все... Кроме одного - как Булыкин попал в сборную...

- Представляете, как страшно было нашей сбороной по футболу? Гаснет свет, а вокруг - грузины, грузины!!!

Короткое резюме матча Россия – Португалия. «Семь бед - один ответ».

После того, что футболисты "Валенсии" сделали со спартаковцами, они обязаны на них жениться...

Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Roma... уж очень ему название нравится...

Реплики футбольных комментаторов:
- Жара влияет не только на игроков, но и на футболистов
- Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
- Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами.
- Мяч у голубых, я имею в виду у динамовцев.
- Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.
- Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
- У Косолапова, пожалуй, удар посильнее, зато у Никифорова помощнее.
- У этого футболиста ниже пояса все болтается.
- Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.
- Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и сколько продлится матч, сказать невозможно.

Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.

Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.

Самый справедливый судья - английский футбольный арбитр Мелвин Силвестр. В ходе игры нападающий одной из команд Ричард Керд неоднократно подталкивал арбитра исподтишка и наконец задел его довольно чувствительно. Разозленный рефери не совладал с эмоциями и тремя мастерскими боксерскими ударами низверг обидчика на газон, после чего невозмутимо предъявил себе красную карточку и покинул поле.

На Лондонском стадионе "Уэмбли" проходит футбольный матч века "Сборная Англии" - "Сборная Мира". Цены фантастические, и тем не менее стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его, она отвечает:
- Никогда! Это место моего покойного мужа...
- Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников...
- К сожалению все родственники сейчас на его похоронах

Спрашивают школьника, идущего на стадион: - Ты знаешь, кто такой Цимбаларь? - Нет? - А Кечинов ?
- Нет....
- А ты вообще игроков каких-нибудь знаешь ???
- А как же - Дель Пьеро, Казираги, Дзола, Оуэн, Дзанетти, Рауль.... (и так не останавливаясь продолжает перечислять...)
- А как же ты в России-то болеешь ?
- А где это ?

Тренер навещает травмированного футболиста:
- Тут вот ребята денег собрали на гостинец.. вот, съешь яблочко...

Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против нашей сборной по футболу!

Англичане с нетерпением ждут, когда Челси станет чемпионом Англии, тогда Королева Англии сделает Абрамовича рыцарем.


Есть вопросы? IСQ: 88-33-582
 
SlaidДата: Понедельник, 30.07.2007, 13:57 | Сообщение # 39
Фан из колхоза
Группа: Администраторы
Сообщений: 706
Репутация: 6
Статус: Offline
Когда Егор Титов шел сдавать допинг, врач команды сказал ему: "Главное - не ссы!"

Как сказал в интервью тренер сборной России по футболу Ярцев Г.А. "...матч с Грецией показал, что когда нам дают, мы можем играть в футбол..."

"Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча..."

Спортивный Арбитражный суд в Лозанне попросил защитника сборной России Вадима Евсеева объснить _ЕЩЁ_РАЗ_ федерации футбола Уэльса, что же им достанется взамен поездки в Португалию.

Президент федерации футбола Уэльса возвращается из Лозанны в Кардифф и сразу направляется в церковь. - Господи, нам дважды отказала УЕФА, нам отказал спортивный арбитраж. До чемпионата всего месяц, я уже и не знаю к кому обращаться. Вот решил обратиться к тебе... Вдруг сверху доносится громовой голос: - Не теряй времени, сын мой. Обращайся сразу к Вадиму Евсееву.

Как сообщил главный тренер российской сборной Г. Ярцев, он нашел способ избежать рикошетов, которые приводили бы к голам в наши ворота. Этот способ - сделать центральным защитником Дмитрия Булыкина. Как заверил главный тренер нашей сборной: "От него мяч в ворота точно не попадет".

Какие слова следует сказать армейскому фанату, если она пришел на футбол с огромными фингалами под глазами? - Ничего. Все, что нужно, ему уже втолковали

Судят фаната ЦСКА за убийство Деда Мороза: -Подсудимый, за что Вы его убили? -А чё он красно-белый...???

Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах - белые футболки, синие трусы, красные рожи...

- Дамьен Дафф (17 миллионов) - Клод Макелеле (16 миллионов фунтов) - Хуан Себастьян Верон (15 миллионов) - Эрнан Креспо (16.8 миллионов) Пьер Луиджо Колина --- не продается. Есть вещи которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович.

Матч сборных России и Италии. Комментатор - Виктор Гусев. И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву, он навешивает в штрафную, Бесчастных бьет - ГОЛ !!! ...Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет - ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России. И тут на поле выходит сборная Италии...

- Это ужасно! - возмущается жена футбольного болельщика, ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не помнишь дату нашей свадьбы! - Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии

Новости спортивной жизни:
Очень затянулся отборочный футбольный матч между Колумбией и Ямайкой. 90 минут оказались недостаточными, и судья добавил столько времени, чтобы хватило футболистам Ямайки выкурить всю траву на стадионе, а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле.

- Цена билета - один доллар! - строго говорит кассир стадиона мужчине, который дал 50 центов и просит билет на матч.
- А я буду смотреть только на испанскую команду.

- Смотри, Петров опять везет телевизор в ремонт!
- Ничего удивительного, ведь вчера опять проиграли со счетом 5:0.

У въезда на стадин табличка для автомобилистов: "Осторожно, не давите болельщиков!" После матча дописано: "Дождитесь футболистов".

Идут два болельщика: один - в красном шарфе, другой - тоже пьяный.

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле: - Как зовут вашу собаку? - У меня нет никакой собаки! - Как?! Слепой и без собаки?!

Один из футболистов "Динамо" умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать рубль на похороны. - Всего один рубль, чтобы похоронить футболиста "Динамо"? - восклицает клерк. - Вот вам десятка и похороните еще 9 штук!

Комментатор на футбольном матче: - И чем ближе конец, тем больше команды боятся за своё очко.

Святой Петр-ключарь у порога в рай: - Ты кем нa земле был? Покойник: - Футбольным судьей! Святой Петр: - Знаю вас, все там проданные! Покойник: - Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России! Святой Петр: - Что-то не припомню такого... И давно это было? Покойник: - Пять минут назад.

- Почему ты все время бьешь мимо ворот? - Я целюсь в ворота, товарищ тренер, но, видимо, сказывается вращение Земли.

У футбольного тренера родился сын, но так как завтра очень важный матч, он сильно занят и посылает в роддом игрока, который не будет завтра играть. Игрок возвращается из роддома и делится с тренером своими впечатлениями: - Он ваша копия, такой маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет.

Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают: - Какой счет? - Два нол. - Вах-вах, и в чью пользу? - Ничья! Справа - нол и слэва - нол.

Умирает старый матерый зенитовский фанат, известный своей неприязнью к московскому клубу имени древнеримского гладиатора. Столпившиеся у кровати родственники, спрашивают, чем ему можно помочь, чтобы облегчить страдания. - Принесите спартаковский флаг и заверните меня в него !!!! - ????? - Сказал - принесите !!! Принесли, завернули. И умирающий испускает дух со счастливой улыбкой на устах и со словами: "Одним мясным на свете меньше"

На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается - делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные. К нему подходит тренер: - Ну как дела? - Выпустите меня на поле, я этот вонючий "Зенит" порву ! - ..... Ты и так в "Зените"

Разговор двух болельщиков нижегородского "Локомотива". - Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой в высшем дивизионе? - Ну это ещё мягко сказано. Накануне последнего домашнего матча звоню в кассу стадиона, узнать во сколько начинается матч, а меня спрашивают: "А во сколько Вам будет удобно?"


Есть вопросы? IСQ: 88-33-582
 
SlaidДата: Понедельник, 30.07.2007, 13:57 | Сообщение # 40
Фан из колхоза
Группа: Администраторы
Сообщений: 706
Репутация: 6
Статус: Offline
Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал: - Это был блестящий матч! - Вы так считаете? - удивился судья. - Еще бы! Вы зря не видели его.

Приезжает команда-соперник сб. Украины. Первый вопрос у трапа самолета: - Кто на воротах? - Шовковский... Вся команда: - Слава богу!

Спартак приехал в Мадрид, с "Реалом" играть. Идут, значит, спартаковские тренировки. Тут к полю подходит Роберто Карлос. К нему подошли Робсон и Маркао. Стоят, разговаривают. Тут Роберто Карлос спрашивает, показываю рукой на Чуйсе: - А что он не подходит? Не "наш" что ли? - Нет. Он - русский!

Двое мальчишек гоняли по двоpу мяч. Вдpуг на одного набpосился бегавший без пpивязи бультеpьеp. Его пpиятель не pастеpялся, подобpал валявшуюся pядом палку и сунул ее под ошейник псу, повеpнул ее паpу pаз и удавил кобеля. Коppеспонденту "Кpасной Звезды" поpучили написать об этом заметку и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя. - Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас дpуга от пса-убийцы". - Я не болею за ЦСКА. - За Динамо? - Hет, за Спаpтак. Статья вышла под заголовком: "Злобные спаpтаковские фанаты убивают служебных собак"

Италия. Милан. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена: - Дорогой, я хотела давно сказать тебе, что была тебе однажды неверна... - Не будем об этом вспоминать... - Я еще хотела сказть, что притворялась, что болела за "Милан", на самом деле мне больше нравится "Интер" - И ты еще называешь себя матерью моих детей ????

Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев. - Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает: - Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.

Романцева спросили, какой будет план игры во встрече со сборной Андорры. - Ну мы выдвинем линию обороны далеко вперед, для решения двух задач. - И какие это задачи? - Первая задача - не дать забить игрокам сборной Андорры в наши ворота. - А вторая задача? - Не дать забить нашим игрокам в собственные ворота.

Заходит тренер сборной Папуа Новой Гвинеи к своему приятелю - тренеру сборной Бразилии: - Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет? - Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек, и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд. Через месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии: -Ну как дела? -Да плохо... -Так сделал, как я говорил? -Сделал. -Ну и...что? -Что-что... Бочки выиграли.

Женщину привозят в роддом. Уже рожать пора, кладут ее на стол, уже головка видна, но вдруг ребенок со страшной скоростью вылетает из материнской утробы, влетает в стену и мозги во все стороны. Все в ужасе, мама в шоке. Через год та же женщина, тот же роддом. Все повторяется. Еще через пару лет - снова... Решили позвать А. Филимонова. Итак, роды, Филимонов приготовился ловить. Наконец ребёнок вылетает вратарь в падении его ловит, все ему аплодируют, он довольный: - Я ещё и так умею. (разбегается и бьёт по ребёнку ногой)

Приезжают итальянские "тифози" в "Лужники". В перерыве матча Спартак-Интер двое идут в туалет. Один говорит другому: - Теперь я знаю почему "Лужники" пятизвёздночные! - Почему? - На этом стадионе есть даже туалет для итальянцев.

Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил: - По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия, и вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь? - Я. - Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.

Пришла в школу новая девочка. Наступила перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе, и только один мальчик угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит: опять с ним никто не играет. И на следующей перемене тоже. Так ей мальчика жалко стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила по головке и говорит: - Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом? - Угу! - Ну, пойдем, поиграем во что-нибудь... - Дура, что ли!? Не видишь: я на воротах стою!

Приходит мама с молодым талантливым парнем в "Зенит", видит, все игроки и тренер с бодуна, манеж грязный, мячей нет. "Нет, - говорит сынок - не пойдем сюда". Приходят в "Cпартак" - все чисто, ухоженно, игроки усердно работают. И только один лежит, курит и пьет. Мама: "Нет, пойдем дальше, сынок". Пьющий поднимает голову и произносит: "Правильно, не надо сюда. Идите лучше к нам, в "Зенит".

Во вpемя матча Камеpун - Нигерия было забито 4 мяча. До смеpти.

На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая. В конце матча он прохрипел соседу: - Я, кажется, потерял голос. - Поищите его у меня в ухе!

Комментатор во время футбольного матча: - Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...

На стадионе стояла такая тишина, что было слышно, как наша команда пролетает....

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа: - За что этого зрителя так ругают соседи? - Он бросил бутылку в судью. - Так ведь не попал! - За то и ругают.

Идет футбольный матч. Комментарии диктора: - Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что-ли...

Молодой человек подходит к своему шефу и говорит: - Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах... Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного. - Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? - спрашивает он с иронией. - Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!


Есть вопросы? IСQ: 88-33-582
 
SlaidДата: Понедельник, 30.07.2007, 13:58 | Сообщение # 41
Фан из колхоза
Группа: Администраторы
Сообщений: 706
Репутация: 6
Статус: Offline
Голос на EURO2000 в Шарлеруа: - Какая боль, какая боль, англичане избили в 5:00 А на другом конце в том же Шарлеруа; - Какая боль, какая боль немцы добили в 6:00

Встpечаются два pусских футбольных болельщика: - Блин, вот у нас игpают - на чемпионат миpа не попали, Евpопу тоже пpо*pали... - Да что уж там - я вчеpа пpочитал, мы на чемпионат России в отбоpочном туpе не пpошли.

Чемпионат миpа по футболу. Финал. Встpечаются сбоpные Геpмании и России. 15 минут до матча - немцы выбегают на поле, pазминаются. Русских нет. 10 минут до матча - немцы стpоятся. Русских нет. 5 минут до матча - немцы pазогpетые, стоят в линию. Русских нет. Тут судья и говоpит: - Ждем 15 минут и если pусских не будет, то техническое поpажение 3:0. 14 минут после начала матча. На поле появляется пьяный пpосто в зюзю Филимонов и говоpит: - Извините, pебята, мы тут уже 3 дня выход в финал отмечаем, никто на поле выйти не может, я самый тpезвый. Давайте я один с вами игpать буду. Хоть технического не будет. Ну те, естественно, согласились и диктоp объявляет: - Сбоpная Геpмании пpотив Филимонова!!! А с тpибун слышится кpик: - А можно я за Филимонова?! Пpотасов соглашается, судья тоже. На поле выходит маленький, толстый мужичок и говоpит: - Я - Рабинович. Я вот видел много pаз по телевизоpу, как в футбол игpают, сам игpать не умею, но авось на что и пpигожусь. Да и веселее будет! Тут диктоp объявляет: - Сбоpная Геpмании пpотив Филимонова и Рабиновича!!! Начался матч... ... ...идет 89-я минута матча. Счет 99:0. И пока 11 истинных аpийцев гоняются по полю за Рабиновичем, Филимонов забивает свой победный, 100-й мяч!

-Почему вы так любите ходить на футбол?
-Дома на меня кричит жена, на улице – легавые, в магазине - продавец, на работе - начальник, а на футболе я на всех ору!

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.

Стандартная ситуация: у жены любовник. Стучит в дверь муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком:
-Жена, только что Семака с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел!

Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды Динамо, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Семак, второй тайм он играет в звании лейтенанта.

Телевизионный комментатор о матче ЦСКА-Спартак:
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног армейца и быстро им воспользовался, да-а-а, спартаковская школа...

После проигрыша тренер ЦСКА говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

Несмотря на две выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю команды ЦСКА не удалось оставить ворота сухими.

Продолжается матч сборных Украины и Норвегии.
Напомним, что из-за разницы во времени, наши футболисты начали игру на час раньше.

Продолжается матч сборных Украины и Норвегии.
Напомним, что из-за разницы во времени, наши футболисты начали игру на час раньше.

Москва. В магазин заходит покупатель и говорит:
- Я мазохист, мне что-нибудь на эту тему.
- Вот последняя новинка: видеокассета с записью футбольного матча сборных России и Украины

Папа (говорит ребенок), поведи меня в цирк.
- Нет пошли на футбол, на матч Украина - Фареры.
- Папа! А там будет смешно?
- Будет, очень будет смешно.
- Папа! А там будут клоуны ?
- Будут, там 11 человек - клоунов !

Разговор двух приятелей:
- Тебе Мадонна нравится ?
- Да ну, я вообще футбол не люблю, и этого Мадонну тоже.

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, зато все судьи наши...

Два пожилых приятеля, любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:
- У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
- Что за новости?
- Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...

В очередной раз порадовала наша сборная. На этот раз она порадовала итальянских болельщиков...

- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара

Футбольный матч. Комментатор:
- Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.


Есть вопросы? IСQ: 88-33-582
 
SlaidДата: Понедельник, 30.07.2007, 13:58 | Сообщение # 42
Фан из колхоза
Группа: Администраторы
Сообщений: 706
Репутация: 6
Статус: Offline
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться.

Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет!

- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту.

Однажды после тренировки в Конча-Заспе Шацких подходит к Мелащенко и говорит:
- Я знаю как усилить игру нашей команды!
- Неужели ты уходишь из клуба?

На даче у футболиста ЦСКА чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот футболист говорит: - Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной: - Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...

Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч с ЦСКА, отловили судью и стали его бить.
- За что вы его так, ведь матч еще и не начинался!
- А у нас самолет сразу после матча, боимся - не успеем.

Мяч жалуется Шайбе:
- Тяжелая у меня жизнь - надули меня. Постоянно ногами пинают.
- Дык чаще в ворота залетай, тады на руках носить будут.

В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды.
- Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли вести репортаж помедленнее?
Наши ребята не могут играть с такой скоростью.

Играют новые русские в футбол.
Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:
- Вась, ну ты пас даешь, или как?

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
- И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически говорит отец.

Встречаются два футбольных болельщика.
- Ну, как, видел вчерашнюю игру?
- Да, обосрались наши.
- Ну, ты конечно приукрашиваешь.

Футбольный матч.
Крик болельщика: "СУДЬЮ БЕЗ МЫЛА!!!".

Спартаковцы все-таки ухитрились застать врасплох вратаря бельгийцев.
Да-а-аа, такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства...

Мужик по ТВ слышит о контракте 18-летнего футболиста на 10 миллионов.
Чешет в затылке ...твою мать!..., идёт в другую комнату - там сын сидит, уроки учит. Хрясь – подзатыльник:
- Опять фигнёй занимаешься! Пошёл бы в футбол поиграл!

В чемпионате России по футболу 2004 г. в высшем дивизионе примут участие 16 команд:
Спартак (Москва)
Спартак-Чукотка (Москва)
Спартак-Камчатка (Москва)
Локомотив (Москва)
Трактор (Москва)
Торпедо-Лужники (Москва)
Торпедо-Садовое кольцо (Москва)
Торпедо-Металлург-Красноярск (Москва)
Торпедо-АЗЛК (Москва)
Динамо (Москва)
Динамо-МВД (Москва)
ЦСКА (Москва)
ФК ЦСКА (Москва)
Сатурн (Московская обл.)
Уран (Московская обл.)
Динамо-Киев (Москва)

Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.

Матч между командами слонов и муравьев.
Слоны потоптали и раздавили кучу игроков соперника.
После матча в раздевалку муравьев заходит смущенный тренер слонов и растерянно так:
- Извините, мне так неловко, что все так получилось...
- Ничего, ничего, мы сегодня тоже грубо играли.

Товарищ прапорщик, ваш любимый вид спорта?
- Футбол.
- А любимая команда?
- Рота подъём!!!!!

Борьба идет настолько бескомпромиссная, что даже какой-то воздушный шарик на поле появился.

Вон там уже потихонечку ожили запасные.

Играть осталось еще больше, чем почти 12 минут.

Комментатор: "Чем меня удивляет Вадим Евсеев, так это тем, что часто оказывается в совершенно неожиданном для себя месте".

Комментатор: "Гусев пенсионным бегом пошел подавать угловой".

Спорт Экспресс: ЦСКА сейчас набрал форму. Из трех последних матчей он выиграл четыре!

Голубая команда должна играть в голубом!

Если Джанашия раскорячится, то к нему не подберёшься!

ЧМЯК 2002, Россия-Бельгия, счет 0-1, все наши футболисты ходят пешком по полю, один только Сычев бегает по полю, пытается за мяч зацепиться.
Сычев говорит всем: Мужики, а вы чего ходите! Бегать ведь надо, играть
А мужики ему отвечают: Дима, ты молодой еще и не понимаешь - а вдруг нам завтра с Бразилией играть, а мы уставши!!


Есть вопросы? IСQ: 88-33-582
 
SlaidДата: Понедельник, 06.08.2007, 20:40 | Сообщение # 43
Фан из колхоза
Группа: Администраторы
Сообщений: 706
Репутация: 6
Статус: Offline
Большая радость пришла на челябинскую землю: вчера в упорной борьбе местный "Трактор" вырвал очко у московского "Спартака" :-)

Есть вопросы? IСQ: 88-33-582
 
SlaidДата: Среда, 22.08.2007, 11:27 | Сообщение # 44
Фан из колхоза
Группа: Администраторы
Сообщений: 706
Репутация: 6
Статус: Offline
В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали. Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.

Есть вопросы? IСQ: 88-33-582
 
SlaidДата: Среда, 22.08.2007, 22:05 | Сообщение # 45
Фан из колхоза
Группа: Администраторы
Сообщений: 706
Репутация: 6
Статус: Offline
- За что тебя удалили?
- Фиг знает. Судья сказал, что бить по свистку, ну я и ударил...


Есть вопросы? IСQ: 88-33-582
 
Форум » Отдых » Юмор » Анекдоты (спортивные)
  • Страница 3 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Поиск:

Copyright MyCorp © 2006
Партнерские программы