Анекдоты
| |
FIA | Дата: Суббота, 21.07.2007, 15:39 | Сообщение # 31 |
Олимпийский чемпион
Группа: Модераторы
Сообщений: 344
Статус: Offline
| - Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников? - Пожалуй, смогу! - А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную? - Давай с принтером! А тайер – это что?
О спорт - ты чё?
|
|
| |
Slaid | Дата: Четверг, 26.07.2007, 16:06 | Сообщение # 32 |
Фан из колхоза
Группа: Администраторы
Сообщений: 706
Статус: Offline
| Олимпиада Сочи 2014г. Стоит пожилой грузин с плакатом-анонсом: "Самый экстремальный отдых на Черноморском побережье!" Подходит к нему иностранец, владеющий русским языком, и спрашивает: - Скажите, а что такое Дарвинг? - Вай, эта очень экстремально! Панимаешь, дарвинг - это перевращение из чэловека обратно в обэзьяну... посрэдством мэстной алкогольной продукции.
Есть вопросы? IСQ: 88-33-582
|
|
| |
Slaid | Дата: Четверг, 26.07.2007, 16:44 | Сообщение # 33 |
Фан из колхоза
Группа: Администраторы
Сообщений: 706
Статус: Offline
| Объявление: "Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу".
Есть вопросы? IСQ: 88-33-582
|
|
| |
Slaid | Дата: Четверг, 26.07.2007, 16:44 | Сообщение # 34 |
Фан из колхоза
Группа: Администраторы
Сообщений: 706
Статус: Offline
| Под окнами роддома: - Маш, кто? - Финны! 2:1! Я чуть не родила!
Есть вопросы? IСQ: 88-33-582
|
|
| |
Slaid | Дата: Четверг, 26.07.2007, 18:47 | Сообщение # 35 |
Фан из колхоза
Группа: Администраторы
Сообщений: 706
Статус: Offline
| Россия вышла в чемпионат мира по футболу. Журналист: - Как вы собираетесь выигравать чемпионат Хиддинк: - Мы будем играть с 3 форвардами Журналст: - И кто это? Хиддинк: - Валуев, Маскаев, Дзю!
Есть вопросы? IСQ: 88-33-582
|
|
| |
Slaid | Дата: Четверг, 26.07.2007, 18:47 | Сообщение # 36 |
Фан из колхоза
Группа: Администраторы
Сообщений: 706
Статус: Offline
| — О-о! Рашин фристайл! — восклицали члены комиссии МОК, видя, как с горы катясь, матерясь и кувыркаясь летел пьяный русский горнолыжник.
Есть вопросы? IСQ: 88-33-582
|
|
| |
Slaid | Дата: Понедельник, 30.07.2007, 13:52 | Сообщение # 37 |
Фан из колхоза
Группа: Администраторы
Сообщений: 706
Статус: Offline
| Перлы комментаторов * Уткин, Фейеноорд-Спартак В слове Фейеноорд две буквы "о". Это надо запомнить, как и то, что в слове алюминий одно "л"... Больной Фейеноорд лучше уставшего Спартака. Во всяком случае - пока... Вот такой вот стишок... Анекдот: Спартак третий раз подряд проигрывает Баварии, в Москве, все собираются на пресс-конференции, вдруг неожиданно приходит Романцев. Все думают, что на этот шаг его толкнуло что - то очень важное, все с нетерпением ждут каких-то экстраординарных комментариев, а ОИР возьми и скажи: "Извините, Грозный заболел..." * Елагин, Динамо-Глазго Видеть Глазго в красно-белой форме немножко весело... Ну вот, кто-то скажет: "накликал", кто-то скажет: "напел"... Шотландцы... На какой скорости они играют? Не знаю, я не автомобилист, не могу Вам сказать... Хомутовский хватается за голову.. Раньше надо было хвататься, и не за голову, а за мяч, и не хвататься, а отбивать его... Этот матч - урок молодым,- как нельзя играть в футбол... Поэтому его надо обязательно записать на кассеты и размножить... (!) Помните,такой был фильм нашего выдающегося нашего режиссера Сергея Говорухина "Так жить нельзя..." * Прислал И. Рыбин: Михайленко не дал Кечинову дотянуться до мяча, и он улетел в аут. Прелюдия Спартак - Бордо Однажды в студёную зимнею пору На поле играли Спартак и Бордо, Гляжу, заполняются быстро трибуны фанатами Робсона или Ширко. И шествуя важно, походкой овчиной на поле выходит судья мировой. В форме от Nike, в кроссовках от Reebok, c деньгами в кармане, а сам тракторист. - кричали французы. <Деньжата нужны? Али так хорошо?> <Деньжата нужны. Да, мешают союзы>. <Ну, это не важно> и сотня в пальто. <А, что у тебя ведь большая семья?> <Семья то большая, да всех посадили За взятки. Остался один только я>. <Ну, мёртвые> - крикнул малюточка басом, Плюнул в свисток, стадион затрещал. * Юрий Розанов, Локо-Реал Пас назад, Браво... Это не оценка,это фамилия футболиста... Выкатывался так здорово, колобком, Руслан Пименов. Атака в истинно "реальном" стиле... И назад, быстрее, хватит обниматься!!! * Черданцев, Спарта-Спартак Выходит Бабнич. Наверняка хорошо провел свободное время в Москве... * Маслаченко, Спарта-Спартак У Левицкого были проблемы с локтевым суставом, поэтому он играет в наколеннике Там Парфенов подрубил местного человека! Забей Титов, как бы мы успокоили этих местных!!! ...спартанцы... (об игроках "Спарты") * 10.10.2001. Неизвестные авторы, прислано И. Рыбиным Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как-будто говорит: "Кому бы дать?" Стройными рядами идут японские олимпицы..простите, это корейские олимпийцы, но тоже стройными... Гонг. Как много в этом звуке для многих нас слилось !- так, кажется, сказал бы про бокс великий наш поэт. Продажа игроков - не лучший способ торговли людьми... Дождь должен помочь Спартаку! ... Пока не знаю как, но должен... * 10.10.2001. Перлы с ЧМ по хоккею в Питере, прислано И. Рыбиным Ну а...у...оо.. какой пас, максимально неудбный, просто даже слов сначала не хватает. И Ждан мог схлопотать 2мин как минимум, прямо под грудь взял... Хоккеистам не хватает логики, поэтому так много рикошетов Из ничего и из ниоткуда, и нет объяснения этому чуду ... Видит око, а крюк не бьет. Завершился хоккейный кошмар на улице Вязов. Наши победили Крюгера... А Мёллер-то оказался дырявым товарищем. Надо будет после матча ему иголку с ниткой выслать, чтоб зашил пространство между щитками. * Маслаченко, Спартак-Бавария Но дальше дело кажущегося не пошло... Знаменитые футбольные хитрости ( ! знаменитой эта фраза стала именно благодаря Маслаченко) :-) Пошла спартаковская игра: дыр-дыр. Там много народу из Баварии собралось. Там один не успел выйти, в красной форме который Удар был смикширован. (!!!) Перуанец Клаудио Писарро выходит, и меняет он Робсона... ха-ха-ха!! Я уже совсем обалдел, Санта-Круза конечно. Ну да ладно, повеселил - и на том спасибо... Ну так вот....... а впрочем, чего уж там дальше говорить... Дал шанс нашему молодому голкиперу выручит свою команду. Везунчик этот Элбер - ахнул и попал в верхний угол У Спартака на таких матчах должно быть не меньше 50000 зрителей, вот тогда это будет 12-й игрок... Мы уже давно привыкли к казусам арбитров, поэтому нечего и удивляться... Француз играет с гвинейцем, а тот с бразильцем, а тот с хорватом...... все это Бавария ......... интернационал действует * Давным-давно, Перетурин Ворота команды Манчестер Юнайтед в красных трусах. В красивых голубых футболках футболисты московского Динамо, Спартак в своей обычной форме... * 2001, Жолобов Дуюн укрощал мяч, и Точилин вошел в него. * 29 сентября 2000, Черданцев&Розанов Аякс в этом сезоне молод, как любовник страеющей графини, прямо детский сад... Более того, эти ненормальные англичане играют в футбол даже 1 января!!! * 20 сентября 2001, Уткин, Реал-Локомотив В России есть птицы, которые не только не улетают на юг, но и размножаются зимой, представляете!???... Реал постепенно уходит в свой мир, в мир собственного величия... Если бы у России был Вячеслав Колосков, но, увы, это только миф. Кстати, птица, которая размножается зимой, называется клёст... * 27 июля 2001, Виктор Гусев Мяч перехватывают бельгийцы... Удар по ногам, арбитр останавливает встречу и показывает, что бить можно только по свистку.
Есть вопросы? IСQ: 88-33-582
|
|
| |
Slaid | Дата: Понедельник, 30.07.2007, 13:56 | Сообщение # 38 |
Фан из колхоза
Группа: Администраторы
Сообщений: 706
Статус: Offline
| И еще куча анекдотов! - Вчера футбол смотрел - такая херня... - А кто играл-то? - Да даже не знаю - но судя по крикам с трибуны: «Волки позорные» и «Козлы вонючие»... В матче 1/16 финала Кубка УЕФА ЦСКА - "Бенфика" у футболистов московской команды нет ни единого шанса. "Бенфика" уже запаслась одиннадцатью каплями никотина. После футбольного матча Зенит-Цска, арбитр Иванов вывел на поле жену и двух детей, чтобы доказать болельщикам что они не правы.. Футбольная федерация Эстонии,подала заявку на проведение чемпионата мира 2002 года "Звездные войны" - эпизод-3 "Атака клоунов". В главных ролях - сборная России по футболу. Вот все говорят:"В сборную России по футболу берут кого попало". Если бы туда брали кого попало, мы бы давно стали чемпионами мира. Играют ведь одни "кто промазало" Высоко в горах Грузии жил седой старец, который знал все, почти все... Кроме одного - как Булыкин попал в сборную... - Представляете, как страшно было нашей сбороной по футболу? Гаснет свет, а вокруг - грузины, грузины!!! Короткое резюме матча Россия – Португалия. «Семь бед - один ответ». После того, что футболисты "Валенсии" сделали со спартаковцами, они обязаны на них жениться... Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Roma... уж очень ему название нравится... Реплики футбольных комментаторов: - Жара влияет не только на игроков, но и на футболистов - Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе. - Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами. - Мяч у голубых, я имею в виду у динамовцев. - Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить. - Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него. - У Косолапова, пожалуй, удар посильнее, зато у Никифорова помощнее. - У этого футболиста ниже пояса все болтается. - Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами. - Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и сколько продлится матч, сказать невозможно. Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты. Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить. Самый справедливый судья - английский футбольный арбитр Мелвин Силвестр. В ходе игры нападающий одной из команд Ричард Керд неоднократно подталкивал арбитра исподтишка и наконец задел его довольно чувствительно. Разозленный рефери не совладал с эмоциями и тремя мастерскими боксерскими ударами низверг обидчика на газон, после чего невозмутимо предъявил себе красную карточку и покинул поле. На Лондонском стадионе "Уэмбли" проходит футбольный матч века "Сборная Англии" - "Сборная Мира". Цены фантастические, и тем не менее стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его, она отвечает: - Никогда! Это место моего покойного мужа... - Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников... - К сожалению все родственники сейчас на его похоронах Спрашивают школьника, идущего на стадион: - Ты знаешь, кто такой Цимбаларь? - Нет? - А Кечинов ? - Нет.... - А ты вообще игроков каких-нибудь знаешь ??? - А как же - Дель Пьеро, Казираги, Дзола, Оуэн, Дзанетти, Рауль.... (и так не останавливаясь продолжает перечислять...) - А как же ты в России-то болеешь ? - А где это ? Тренер навещает травмированного футболиста: - Тут вот ребята денег собрали на гостинец.. вот, съешь яблочко... Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против нашей сборной по футболу! Англичане с нетерпением ждут, когда Челси станет чемпионом Англии, тогда Королева Англии сделает Абрамовича рыцарем.
Есть вопросы? IСQ: 88-33-582
|
|
| |
Slaid | Дата: Понедельник, 30.07.2007, 13:57 | Сообщение # 39 |
Фан из колхоза
Группа: Администраторы
Сообщений: 706
Статус: Offline
| Когда Егор Титов шел сдавать допинг, врач команды сказал ему: "Главное - не ссы!" Как сказал в интервью тренер сборной России по футболу Ярцев Г.А. "...матч с Грецией показал, что когда нам дают, мы можем играть в футбол..." "Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча..." Спортивный Арбитражный суд в Лозанне попросил защитника сборной России Вадима Евсеева объснить _ЕЩЁ_РАЗ_ федерации футбола Уэльса, что же им достанется взамен поездки в Португалию. Президент федерации футбола Уэльса возвращается из Лозанны в Кардифф и сразу направляется в церковь. - Господи, нам дважды отказала УЕФА, нам отказал спортивный арбитраж. До чемпионата всего месяц, я уже и не знаю к кому обращаться. Вот решил обратиться к тебе... Вдруг сверху доносится громовой голос: - Не теряй времени, сын мой. Обращайся сразу к Вадиму Евсееву. Как сообщил главный тренер российской сборной Г. Ярцев, он нашел способ избежать рикошетов, которые приводили бы к голам в наши ворота. Этот способ - сделать центральным защитником Дмитрия Булыкина. Как заверил главный тренер нашей сборной: "От него мяч в ворота точно не попадет". Какие слова следует сказать армейскому фанату, если она пришел на футбол с огромными фингалами под глазами? - Ничего. Все, что нужно, ему уже втолковали Судят фаната ЦСКА за убийство Деда Мороза: -Подсудимый, за что Вы его убили? -А чё он красно-белый...??? Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах - белые футболки, синие трусы, красные рожи... - Дамьен Дафф (17 миллионов) - Клод Макелеле (16 миллионов фунтов) - Хуан Себастьян Верон (15 миллионов) - Эрнан Креспо (16.8 миллионов) Пьер Луиджо Колина --- не продается. Есть вещи которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович. Матч сборных России и Италии. Комментатор - Виктор Гусев. И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву, он навешивает в штрафную, Бесчастных бьет - ГОЛ !!! ...Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет - ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России. И тут на поле выходит сборная Италии... - Это ужасно! - возмущается жена футбольного болельщика, ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не помнишь дату нашей свадьбы! - Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии Новости спортивной жизни: Очень затянулся отборочный футбольный матч между Колумбией и Ямайкой. 90 минут оказались недостаточными, и судья добавил столько времени, чтобы хватило футболистам Ямайки выкурить всю траву на стадионе, а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле. - Цена билета - один доллар! - строго говорит кассир стадиона мужчине, который дал 50 центов и просит билет на матч. - А я буду смотреть только на испанскую команду. - Смотри, Петров опять везет телевизор в ремонт! - Ничего удивительного, ведь вчера опять проиграли со счетом 5:0. У въезда на стадин табличка для автомобилистов: "Осторожно, не давите болельщиков!" После матча дописано: "Дождитесь футболистов". Идут два болельщика: один - в красном шарфе, другой - тоже пьяный. Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле: - Как зовут вашу собаку? - У меня нет никакой собаки! - Как?! Слепой и без собаки?! Один из футболистов "Динамо" умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать рубль на похороны. - Всего один рубль, чтобы похоронить футболиста "Динамо"? - восклицает клерк. - Вот вам десятка и похороните еще 9 штук! Комментатор на футбольном матче: - И чем ближе конец, тем больше команды боятся за своё очко. Святой Петр-ключарь у порога в рай: - Ты кем нa земле был? Покойник: - Футбольным судьей! Святой Петр: - Знаю вас, все там проданные! Покойник: - Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России! Святой Петр: - Что-то не припомню такого... И давно это было? Покойник: - Пять минут назад. - Почему ты все время бьешь мимо ворот? - Я целюсь в ворота, товарищ тренер, но, видимо, сказывается вращение Земли. У футбольного тренера родился сын, но так как завтра очень важный матч, он сильно занят и посылает в роддом игрока, который не будет завтра играть. Игрок возвращается из роддома и делится с тренером своими впечатлениями: - Он ваша копия, такой маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет. Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают: - Какой счет? - Два нол. - Вах-вах, и в чью пользу? - Ничья! Справа - нол и слэва - нол. Умирает старый матерый зенитовский фанат, известный своей неприязнью к московскому клубу имени древнеримского гладиатора. Столпившиеся у кровати родственники, спрашивают, чем ему можно помочь, чтобы облегчить страдания. - Принесите спартаковский флаг и заверните меня в него !!!! - ????? - Сказал - принесите !!! Принесли, завернули. И умирающий испускает дух со счастливой улыбкой на устах и со словами: "Одним мясным на свете меньше" На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается - делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные. К нему подходит тренер: - Ну как дела? - Выпустите меня на поле, я этот вонючий "Зенит" порву ! - ..... Ты и так в "Зените" Разговор двух болельщиков нижегородского "Локомотива". - Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой в высшем дивизионе? - Ну это ещё мягко сказано. Накануне последнего домашнего матча звоню в кассу стадиона, узнать во сколько начинается матч, а меня спрашивают: "А во сколько Вам будет удобно?"
Есть вопросы? IСQ: 88-33-582
|
|
| |
Slaid | Дата: Понедельник, 30.07.2007, 13:57 | Сообщение # 40 |
Фан из колхоза
Группа: Администраторы
Сообщений: 706
Статус: Offline
| Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал: - Это был блестящий матч! - Вы так считаете? - удивился судья. - Еще бы! Вы зря не видели его. Приезжает команда-соперник сб. Украины. Первый вопрос у трапа самолета: - Кто на воротах? - Шовковский... Вся команда: - Слава богу! Спартак приехал в Мадрид, с "Реалом" играть. Идут, значит, спартаковские тренировки. Тут к полю подходит Роберто Карлос. К нему подошли Робсон и Маркао. Стоят, разговаривают. Тут Роберто Карлос спрашивает, показываю рукой на Чуйсе: - А что он не подходит? Не "наш" что ли? - Нет. Он - русский! Двое мальчишек гоняли по двоpу мяч. Вдpуг на одного набpосился бегавший без пpивязи бультеpьеp. Его пpиятель не pастеpялся, подобpал валявшуюся pядом палку и сунул ее под ошейник псу, повеpнул ее паpу pаз и удавил кобеля. Коppеспонденту "Кpасной Звезды" поpучили написать об этом заметку и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя. - Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас дpуга от пса-убийцы". - Я не болею за ЦСКА. - За Динамо? - Hет, за Спаpтак. Статья вышла под заголовком: "Злобные спаpтаковские фанаты убивают служебных собак" Италия. Милан. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена: - Дорогой, я хотела давно сказать тебе, что была тебе однажды неверна... - Не будем об этом вспоминать... - Я еще хотела сказть, что притворялась, что болела за "Милан", на самом деле мне больше нравится "Интер" - И ты еще называешь себя матерью моих детей ???? Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев. - Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает: - Тогда у вас, дэд, был другой трэнер. Романцева спросили, какой будет план игры во встрече со сборной Андорры. - Ну мы выдвинем линию обороны далеко вперед, для решения двух задач. - И какие это задачи? - Первая задача - не дать забить игрокам сборной Андорры в наши ворота. - А вторая задача? - Не дать забить нашим игрокам в собственные ворота. Заходит тренер сборной Папуа Новой Гвинеи к своему приятелю - тренеру сборной Бразилии: - Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет? - Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек, и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд. Через месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии: -Ну как дела? -Да плохо... -Так сделал, как я говорил? -Сделал. -Ну и...что? -Что-что... Бочки выиграли. Женщину привозят в роддом. Уже рожать пора, кладут ее на стол, уже головка видна, но вдруг ребенок со страшной скоростью вылетает из материнской утробы, влетает в стену и мозги во все стороны. Все в ужасе, мама в шоке. Через год та же женщина, тот же роддом. Все повторяется. Еще через пару лет - снова... Решили позвать А. Филимонова. Итак, роды, Филимонов приготовился ловить. Наконец ребёнок вылетает вратарь в падении его ловит, все ему аплодируют, он довольный: - Я ещё и так умею. (разбегается и бьёт по ребёнку ногой) Приезжают итальянские "тифози" в "Лужники". В перерыве матча Спартак-Интер двое идут в туалет. Один говорит другому: - Теперь я знаю почему "Лужники" пятизвёздночные! - Почему? - На этом стадионе есть даже туалет для итальянцев. Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил: - По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия, и вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь? - Я. - Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист. Пришла в школу новая девочка. Наступила перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе, и только один мальчик угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит: опять с ним никто не играет. И на следующей перемене тоже. Так ей мальчика жалко стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила по головке и говорит: - Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом? - Угу! - Ну, пойдем, поиграем во что-нибудь... - Дура, что ли!? Не видишь: я на воротах стою! Приходит мама с молодым талантливым парнем в "Зенит", видит, все игроки и тренер с бодуна, манеж грязный, мячей нет. "Нет, - говорит сынок - не пойдем сюда". Приходят в "Cпартак" - все чисто, ухоженно, игроки усердно работают. И только один лежит, курит и пьет. Мама: "Нет, пойдем дальше, сынок". Пьющий поднимает голову и произносит: "Правильно, не надо сюда. Идите лучше к нам, в "Зенит". Во вpемя матча Камеpун - Нигерия было забито 4 мяча. До смеpти. На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая. В конце матча он прохрипел соседу: - Я, кажется, потерял голос. - Поищите его у меня в ухе! Комментатор во время футбольного матча: - Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле... На стадионе стояла такая тишина, что было слышно, как наша команда пролетает.... Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа: - За что этого зрителя так ругают соседи? - Он бросил бутылку в судью. - Так ведь не попал! - За то и ругают. Идет футбольный матч. Комментарии диктора: - Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что-ли... Молодой человек подходит к своему шефу и говорит: - Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах... Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного. - Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? - спрашивает он с иронией. - Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!
Есть вопросы? IСQ: 88-33-582
|
|
| |
Slaid | Дата: Понедельник, 30.07.2007, 13:58 | Сообщение # 41 |
Фан из колхоза
Группа: Администраторы
Сообщений: 706
Статус: Offline
| Голос на EURO2000 в Шарлеруа: - Какая боль, какая боль, англичане избили в 5:00 А на другом конце в том же Шарлеруа; - Какая боль, какая боль немцы добили в 6:00 Встpечаются два pусских футбольных болельщика: - Блин, вот у нас игpают - на чемпионат миpа не попали, Евpопу тоже пpо*pали... - Да что уж там - я вчеpа пpочитал, мы на чемпионат России в отбоpочном туpе не пpошли. Чемпионат миpа по футболу. Финал. Встpечаются сбоpные Геpмании и России. 15 минут до матча - немцы выбегают на поле, pазминаются. Русских нет. 10 минут до матча - немцы стpоятся. Русских нет. 5 минут до матча - немцы pазогpетые, стоят в линию. Русских нет. Тут судья и говоpит: - Ждем 15 минут и если pусских не будет, то техническое поpажение 3:0. 14 минут после начала матча. На поле появляется пьяный пpосто в зюзю Филимонов и говоpит: - Извините, pебята, мы тут уже 3 дня выход в финал отмечаем, никто на поле выйти не может, я самый тpезвый. Давайте я один с вами игpать буду. Хоть технического не будет. Ну те, естественно, согласились и диктоp объявляет: - Сбоpная Геpмании пpотив Филимонова!!! А с тpибун слышится кpик: - А можно я за Филимонова?! Пpотасов соглашается, судья тоже. На поле выходит маленький, толстый мужичок и говоpит: - Я - Рабинович. Я вот видел много pаз по телевизоpу, как в футбол игpают, сам игpать не умею, но авось на что и пpигожусь. Да и веселее будет! Тут диктоp объявляет: - Сбоpная Геpмании пpотив Филимонова и Рабиновича!!! Начался матч... ... ...идет 89-я минута матча. Счет 99:0. И пока 11 истинных аpийцев гоняются по полю за Рабиновичем, Филимонов забивает свой победный, 100-й мяч! -Почему вы так любите ходить на футбол? -Дома на меня кричит жена, на улице – легавые, в магазине - продавец, на работе - начальник, а на футболе я на всех ору! Приходит больной к врачу. - Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. - Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет. - А можно, я выпью послезавтра? - Да, но почему? - А у них завтра финал. Стандартная ситуация: у жены любовник. Стучит в дверь муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком: -Жена, только что Семака с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел! Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды Динамо, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Семак, второй тайм он играет в звании лейтенанта. Телевизионный комментатор о матче ЦСКА-Спартак: - С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног армейца и быстро им воспользовался, да-а-а, спартаковская школа... После проигрыша тренер ЦСКА говорит игрокам: - Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли. Несмотря на две выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю команды ЦСКА не удалось оставить ворота сухими. Продолжается матч сборных Украины и Норвегии. Напомним, что из-за разницы во времени, наши футболисты начали игру на час раньше. Продолжается матч сборных Украины и Норвегии. Напомним, что из-за разницы во времени, наши футболисты начали игру на час раньше. Москва. В магазин заходит покупатель и говорит: - Я мазохист, мне что-нибудь на эту тему. - Вот последняя новинка: видеокассета с записью футбольного матча сборных России и Украины Папа (говорит ребенок), поведи меня в цирк. - Нет пошли на футбол, на матч Украина - Фареры. - Папа! А там будет смешно? - Будет, очень будет смешно. - Папа! А там будут клоуны ? - Будут, там 11 человек - клоунов ! Разговор двух приятелей: - Тебе Мадонна нравится ? - Да ну, я вообще футбол не люблю, и этого Мадонну тоже. Черти предложили ангелам сыграть в футбол. - Мы согласны, - ответили ангелы. Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас... - Возможно, - не стали спорить черти, зато все судьи наши... Два пожилых приятеля, любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему: - У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая. - Что за новости? - Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку... В очередной раз порадовала наша сборная. На этот раз она порадовала итальянских болельщиков... - Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота! - Не удержался, такая удобная позиция была для удара Футбольный матч. Комментатор: - Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.
Есть вопросы? IСQ: 88-33-582
|
|
| |
Slaid | Дата: Понедельник, 30.07.2007, 13:58 | Сообщение # 42 |
Фан из колхоза
Группа: Администраторы
Сообщений: 706
Статус: Offline
| Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня! Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому: - Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все. - Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться. Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью: - Не свисти, а то денег не будет! - Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил. - Ну и как? - Я уже записала тебя на прием к окулисту. Однажды после тренировки в Конча-Заспе Шацких подходит к Мелащенко и говорит: - Я знаю как усилить игру нашей команды! - Неужели ты уходишь из клуба? На даче у футболиста ЦСКА чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот футболист говорит: - Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной: - Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал... Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч с ЦСКА, отловили судью и стали его бить. - За что вы его так, ведь матч еще и не начинался! - А у нас самолет сразу после матча, боимся - не успеем. Мяч жалуется Шайбе: - Тяжелая у меня жизнь - надули меня. Постоянно ногами пинают. - Дык чаще в ворота залетай, тады на руках носить будут. В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды. - Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли вести репортаж помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью. Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер: - Вась, ну ты пас даешь, или как? Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору. - Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор. - И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически говорит отец. Встречаются два футбольных болельщика. - Ну, как, видел вчерашнюю игру? - Да, обосрались наши. - Ну, ты конечно приукрашиваешь. Футбольный матч. Крик болельщика: "СУДЬЮ БЕЗ МЫЛА!!!". Спартаковцы все-таки ухитрились застать врасплох вратаря бельгийцев. Да-а-аа, такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства... Мужик по ТВ слышит о контракте 18-летнего футболиста на 10 миллионов. Чешет в затылке ...твою мать!..., идёт в другую комнату - там сын сидит, уроки учит. Хрясь – подзатыльник: - Опять фигнёй занимаешься! Пошёл бы в футбол поиграл! В чемпионате России по футболу 2004 г. в высшем дивизионе примут участие 16 команд: Спартак (Москва) Спартак-Чукотка (Москва) Спартак-Камчатка (Москва) Локомотив (Москва) Трактор (Москва) Торпедо-Лужники (Москва) Торпедо-Садовое кольцо (Москва) Торпедо-Металлург-Красноярск (Москва) Торпедо-АЗЛК (Москва) Динамо (Москва) Динамо-МВД (Москва) ЦСКА (Москва) ФК ЦСКА (Москва) Сатурн (Московская обл.) Уран (Московская обл.) Динамо-Киев (Москва) Всемирно известного тренера спрашивает журналист: - Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать? - Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества... - Но таких игроков очень мало! - Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол. Матч между командами слонов и муравьев. Слоны потоптали и раздавили кучу игроков соперника. После матча в раздевалку муравьев заходит смущенный тренер слонов и растерянно так: - Извините, мне так неловко, что все так получилось... - Ничего, ничего, мы сегодня тоже грубо играли. Товарищ прапорщик, ваш любимый вид спорта? - Футбол. - А любимая команда? - Рота подъём!!!!! Борьба идет настолько бескомпромиссная, что даже какой-то воздушный шарик на поле появился. Вон там уже потихонечку ожили запасные. Играть осталось еще больше, чем почти 12 минут. Комментатор: "Чем меня удивляет Вадим Евсеев, так это тем, что часто оказывается в совершенно неожиданном для себя месте". Комментатор: "Гусев пенсионным бегом пошел подавать угловой". Спорт Экспресс: ЦСКА сейчас набрал форму. Из трех последних матчей он выиграл четыре! Голубая команда должна играть в голубом! Если Джанашия раскорячится, то к нему не подберёшься! ЧМЯК 2002, Россия-Бельгия, счет 0-1, все наши футболисты ходят пешком по полю, один только Сычев бегает по полю, пытается за мяч зацепиться. Сычев говорит всем: Мужики, а вы чего ходите! Бегать ведь надо, играть А мужики ему отвечают: Дима, ты молодой еще и не понимаешь - а вдруг нам завтра с Бразилией играть, а мы уставши!!
Есть вопросы? IСQ: 88-33-582
|
|
| |
Slaid | Дата: Понедельник, 06.08.2007, 20:40 | Сообщение # 43 |
Фан из колхоза
Группа: Администраторы
Сообщений: 706
Статус: Offline
| Большая радость пришла на челябинскую землю: вчера в упорной борьбе местный "Трактор" вырвал очко у московского "Спартака" :-)
Есть вопросы? IСQ: 88-33-582
|
|
| |
Slaid | Дата: Среда, 22.08.2007, 11:27 | Сообщение # 44 |
Фан из колхоза
Группа: Администраторы
Сообщений: 706
Статус: Offline
| В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали. Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.
Есть вопросы? IСQ: 88-33-582
|
|
| |
Slaid | Дата: Среда, 22.08.2007, 22:05 | Сообщение # 45 |
Фан из колхоза
Группа: Администраторы
Сообщений: 706
Статус: Offline
| - За что тебя удалили? - Фиг знает. Судья сказал, что бить по свистку, ну я и ударил...
Есть вопросы? IСQ: 88-33-582
|
|
| |
|