Анекдоты
| |
Slaid | Дата: Воскресенье, 26.08.2007, 13:33 | Сообщение # 46 |
Фан из колхоза
Группа: Администраторы
Сообщений: 706
Статус: Offline
| Россия богата золотом, нефтью, но хрен найдешь ты в ней 11 футболистов...
Есть вопросы? IСQ: 88-33-582
|
|
| |
Slaid | Дата: Вторник, 25.03.2008, 03:49 | Сообщение # 47 |
Фан из колхоза
Группа: Администраторы
Сообщений: 706
Статус: Offline
| Сборная Аргентины предложила Георгию Ярцеву 10 миллионов долларов за 3 дня работы со сборной Бразилии.
Есть вопросы? IСQ: 88-33-582
|
|
| |
Slaid | Дата: Среда, 28.05.2008, 10:42 | Сообщение # 48 |
Фан из колхоза
Группа: Администраторы
Сообщений: 706
Статус: Offline
| Как разные народы переносят низкие температуры: +10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1,6: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. -17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. -42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. -73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. -114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. -273: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, бLя!" -295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира Новость: Как стало известно, новость о том, что клубу "Милан" предложено обменять Шевченко на Фигу, неверна. Ошибка произошла по вине переводчицы - пожилой и не к месту культурной женщины. В оригинале фраза главного тренера "Милана" Карло Анчелотти звучит следующим образом: "Меняйте Шевченко на хер". - Почему в Люксембурге не любят играть в футбол? - Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу и за ним надо бежать то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию. Фyтболист во вpемя матча подбегает к сyдье: - Уpод, где твоя собака? - Какая собака? - Стpанно. Слепой - и без собаки! Приходит тренер "Милана" к Богу и спрашивает: - Боже, когда "Милан" выиграет Лигу чемпионов? Бог посмотрел на него и сказал: - Когда Мальдини забьет в одном матче 3 мяча, тогда "Милан" выиграет Лигу чемпионов. Тренер "Милана" заплакал, развернулся и ушел. Приходит тренер "Баварии" к Богу и спрашивает: - Боже, когда "Бавария" выиграет Лигу чемпионов? Бог посмотрел на него и сказал: - Когда Оливер Кан забьет гол, тогда "Бавария" выиграет Лигу Чемпионов. Тренер "Баварии" заплакал, развернулся и ушел. Приходит Романцев к Богу и спрашивает: - Боже, когда "Спартак" выиграет Лигу чемпионов? Бог заплакал, развернулся и ушел. Сидят в ресторане Пеле, Марадона, Роналдо. Договорились рассказывать байки, кто скажет "Так не бывает" - тот проиграл. Пеле: - Получаю пас, перекидываю мяч головой через трех защитников, прорываюсь, догоняю мяч в воздухе, бью головой - гол! Все:- Hу что же, бывает такое. Марадона: - Обыгрываю защиту, пас налево, пас мне - вратарь первый выходит к мячу, тогда забиваю рукой, и судья засчитывает гол! Все: - Да, может случиться и такое... Роналдо: - Обвожу всех защитников, проталкиваю мяч между ног вратаря, гол! Все: - И так бывает. За соседним столиком сидит Бесчастных, вмешивается: - Послушайте, господа, вот я обвожу всю команду, обманываю вратаря, передо мной пустые ворота. Бью... Все: - Гол?! Бесчастных: - Hет, мимо! Все: - Так не бывает!!! Игра выдалась интересной, и пиво "Бочкарев" быстро закончилось. Пока я ходил за пивом, нашей команде забили гол. Отсюда правило: вратарь должен стоять на воротах.
Есть вопросы? IСQ: 88-33-582
|
|
| |
Slaid | Дата: Среда, 28.05.2008, 10:43 | Сообщение # 49 |
Фан из колхоза
Группа: Администраторы
Сообщений: 706
Статус: Offline
| Объявление: Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу. Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово. Футбольный матч. Комментатоp: - Мяч на пpавой стоpоне поля, на левой, на пpавой, на левой. Hет, все-таки это теннис. Комментатор футбольного матча по радио: - Родригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как нибудь прекратите эту истерику! Перед матчем Россия-Бpазилия бpазильцы собpались и дyмают: а чего мы с этими pyсскими бyдем всей командой игpать? Давайте оставим одного Рональдо, пyсть игpает. Оставили, а сами пошли в кафе. Потом пpиходят после матча, смотpят - счёт 1:1. Они спpашивают - да ты чего, один y их команды выигpать не мог, что ли? А он отвечает - я бы выигpал, но на десятой минyте меня yдалили. Сегодня сборная РОССИИ по футболу снова обрадовала болельщиков... на сей раз Швейцарских. - Почему Роман Абрамович решил приобрести акции ЦСКА? - Он просто решил вложить немного денег в недвижимость. Несмотря на выпитые перед матчем две бутылки пива, вратарю удалось оставить ворота сухими. Психбольница. Полночь. В одной из палат слышны дикий шум и крики, срабатывает сигнализация. Главврач вбегает в палату, осматривается вокруг и говорит дежурной сестре: - Марья Ивановна, я конечно, понимаю, что вы далекий от футбола человек, но зачем же вы поместили Газзаева в одну палату с Александром Македонским? Всемирно известного тренера спрашивает журналист: - Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать? - Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества... - Но таких игроков очень мало! - Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол. Жена выговаривает мужу: - Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а я лишь на втором! - Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей! В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды. - Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли вести репортаж помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью! Дэмиэн Дафф – 17 миллионов фунтов. Клод Макелеле – 16 миллионов фунтов. Хуан Себастьян Верон – 15 миллионов фунтов. Эрнан Креспо – 16,8 миллионов фунтов. Пьерлуиджи Коллина – не продается. Есть вещи, которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович. Газзаев В.Г.: "Вардар", "Мольде", "Виборг", Албания, Грузия... Вы ещё ни разу не выигрывали в футбол? Тогда мы летим к вам! Футбол. На трибунах двое "голубых". Один спрашивает другого: - Ты бы что сейчас хотел? - Я бы вооон тому защитнику отдался... такой мощный - настоящий мужик... - А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота! - ??? - Ты только представь - весь стадион, все 50 000 в едином порыве вскочили и закричали: "*****АС !!!!!!!!" А я бы кланялся, кланялся... Встречаются два тренера. - Решил свадьбу сына играть! - По какой схеме? Чем хоккей лучше секса: 1. Закон не запрещает заниматься хоккеем профессионально. 2. Шайба всегда твердая. 3. Защитные средства можно использовать многократно. Их даже не обязательно для этого мыть. 4. Это занимает целый час. 5. Двое и даже трое в одного - это нормальное явление. - Почему болельщики "Зенита", ЦСКА и "Динамо" любят вместе ездить в лес на шашлыки? - Потому что перед этим нужно замочить МЯСО. Пришла в школу новая девочка. И вот перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе, и только один мальчик так угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следущей перемене она глядит: опять с ним никто не играет. И на следущей перемене тоже. И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила его по головке и говорит ему: - Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом?! Тот говорит: - Угу! А она ему: - Ну пойдем, поиграем во что-нить! А он ей: - Дура, что ли!? Не видишь: на воротах стою...! Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит: - Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит? - О Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х%й судью, когда он назначил пенальти в наши ворота! Матч Рубин - "Динамо". Полный стадион. Мальчишка орет: - Рубин, сделай Динаму! ЦСКА, сделай Динаму! Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему: - Молодой человек, "Динамо" - не склоняется. - Перед Рубином все склоняются!
Есть вопросы? IСQ: 88-33-582
|
|
| |
Slaid | Дата: Среда, 28.05.2008, 10:43 | Сообщение # 50 |
Фан из колхоза
Группа: Администраторы
Сообщений: 706
Статус: Offline
| Англия. Ливерпуль. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена: - Дорогой, я хотела давно сказать тебе, что была тебе однажды неверна.. - Не будем об этом вспоминать... - Я еще хотела сказать, что притворялась, что болела за "Эвертон",на самом деле мне больше нравится "Ливерпуль". - И ты еще называешь себя матерью моих детей? Сегодня вручались футбольные премии по итогам прошедшего чемпионата России. Приз лучшего вратаря получил Нигматулин, лучшего полевого игрока - Титов. Специальный приз человеку, чаще всего упоминающегося в футбольной среде, получила мама Юры Ковтуна! После проигрыша тренер говорит игрокам: - Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли. Рожает жена футболиста. Он приходит под окна роддома, жена высовывается в окошко, он ей кричит: - Родила? - Родила!!! - Мальчик? - Нет! - А КТО?!?! Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал: "Это был блестящий матч!". - Вы так считаете? - удивился судья. - Еще бы! Вы зря не видели его. Умирает старый матерый зенитовский фанат, известный своей неприязнью к московскому клубу имени древнеримского гладиатора. Столпившиеся у кровати родственники, спрашивают, чем ему можно помочь, чтобы облегчить страдания - Принесите спартаковский флаг и заверните меня в него !!!! - ????? - Сказал - принесите!!! Принесли, завернули. И умирающий испускает дух со счастливой улыбкой на устах и со словами: "Одним мясным на свете меньше". Бышовца спросили, какой будет план игры во встрече со сборной Андорры. - Ну, мы выдвинем линию обороны далеко вперед, для решения двух задач. - И какие это задачи? - Первая задача - не дать забить игрокам сборной Андорры в наши ворота. - А вторая задача? - Не дать забить нашим игрокам в собственные ворота. Сборная России по футболу может поехать на чемпионат мира, только если найдет соответствующий приз под крышкой пепси. После игры сборной России очень хочется что-то поменять! Правильнее всего будет поменять гражданство. Малолетний шпингалет: - М-а-а-а-м, а м-а-а-ам, а кто наш папа? - Футболист. - А кто такой футболист? - Есть, сынок, такая профессия - Родину позорить... Хорошая погода, солнце, тепло, ровный газон, луж нет... Словом, опять все против Сборной России по футболу! Португальцы пробивают нашим штрафной. В стенке стоят Булыкин, Алдонин и Мостовой, повернутый спиной к мячу: - Мостовой, ты чего лицом не к мячу, а к воротам? - удивляеться Булыкин. - Может вам не интерестно, а я гол хочу посмотреть. Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме. - Ты кто? - спрашивает Петр. - Я - русский футболист. - Слушай, а как ты в ворота-то попал? Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
Есть вопросы? IСQ: 88-33-582
|
|
| |
Slaid | Дата: Среда, 28.05.2008, 10:43 | Сообщение # 51 |
Фан из колхоза
Группа: Администраторы
Сообщений: 706
Статус: Offline
| Идет мужик с работы мимо стадиона. Глядит два наркомана у ворот сидят, он к ним: - Мужики, не в курсе как встреча закончилась? - Да как обычно. -? - Та-ра-та та-та та-та-та-а-а та-та (дуэтом напевают футбольный марш) Встречаются два друга.: - Что-то я тебя давно на футболе не видел! - Да жена не пускает. Ругается сильно. - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует! На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал? - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А на хрена мне этот футбол? Ночью жена толкает мужа в бок. - Что, футбол? - мычит он. Она опять толкает. - Что, хоккей? Тогда она выходит на балкон и кричит: - В этом городе есть мужчина? - А что, есть выпить? - доносится с первого этажа. Объявление: "Опытный футболист нанесет удар по воротам вашего соперника, пойдет на добивание, красиво упадет в штрафной. Если надо, отработает в защите". Комментатор: - Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол! На который соперники ответили тремя случайными голами. Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит: - А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу? - Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть. - Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют. Идеальная футбольная команда: - нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено; - полузащита - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой; - защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади; - в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота. В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам: - Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе. Два генерала беседуют о футболе: - Какая твоя любимая команда? - Моя любимая команда "Равняйсь!". ЦСКА проигрывает 14-0 Реалу... Но болельшики не теряют надежды... Ведь идет только 4 минута матча! Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник: - Ты что, б*я, слепой? Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает: - Мне послышалось, что кто-то что-то сказал? - Так ты еще, б*я, и глухой!
Есть вопросы? IСQ: 88-33-582
|
|
| |
printermfu | Дата: Вторник, 09.06.2009, 07:46 | Сообщение # 52 |
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Не ожидал чесно. Не мог додуматься до такого варианта
|
|
| |
Minh.McLoud | Дата: Суббота, 08.01.2011, 12:30 | Сообщение # 53 |
Группа: Гости
| Хвала вам за велики информације! не бих открио овај други начин!.
|
|
| |
guexyMedy | Дата: Четверг, 05.12.2013, 12:11 | Сообщение # 54 |
Группа: Гости
| http://centrzaimov.ru/911kredit.html - микрозаймы на карту Центр займов (ООО МФО «Саммит») - это компания, успешно работающая уже более 2х лет. Род деятельности компании - предоставление денежных займов физическим лицам. Для оформления займа нужен только паспорт и прописка РФ. Получение займа возможно в одном из филиалов компании, либо заказав бесплатную доставку, домой или на работу. http://centrzaimov.ru/zajm_do_zarplati.html - наличные деньги до зарплаты Важными преимуществами компании являются: возможность погасить займ досрочно (частично или полностью) без штрафов и с пересчетом процентов на дату платежа; получение займа наличными денежными средствами; программа лояльности к постоянным клиентам – увеличение возможной суммы займа и уменьшение процентов; льготные условия для получения займов пенсионерам. http://centrzaimov.ru/feedback.html - центрзайма Девиз компании «доступно и легко», поэтому процесс получения займа максимально комфортен: все офисы расположены рядом с метро и работают ежедневно с 09.00 до 21.00, заявки на получение займа принимаются круглосуточно и рассматриваются в течение 15 минут, оформление займа производится высококвалифицированными специалистами, которые готовы ответить на Ваши вопросы. http://centrzaimov.ru/zajm_do_zarplati.html - срочно нужны деньги до зарплаты москва
|
|
| |
Mihail-Pa | Дата: Суббота, 30.08.2014, 16:18 | Сообщение # 55 |
Группа: Гости
| Привет всем, выручайте сгорело зарядное устройство ноутбука, где можно купить в городе зарядку для ноута?
|
|
| |
|