Понедельник, 22.04.2019, 08:58
Спортивный блог Татарстана
 
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 4 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
Модератор форума: Skromnii_Mazh0r  
Форум » Отдых » Юмор » Анекдоты (спортивные)
Анекдоты
SlaidДата: Воскресенье, 26.08.2007, 13:33 | Сообщение # 46
Фан из колхоза
Группа: Администраторы
Сообщений: 706
Репутация: 6
Статус: Offline
Россия богата золотом, нефтью, но хрен найдешь ты в ней 11 футболистов...

Есть вопросы? IСQ: 88-33-582
 
SlaidДата: Вторник, 25.03.2008, 03:49 | Сообщение # 47
Фан из колхоза
Группа: Администраторы
Сообщений: 706
Репутация: 6
Статус: Offline
Сборная Аргентины предложила Георгию Ярцеву 10 миллионов долларов за 3 дня работы со сборной Бразилии.

Есть вопросы? IСQ: 88-33-582
 
SlaidДата: Среда, 28.05.2008, 10:42 | Сообщение # 48
Фан из колхоза
Группа: Администраторы
Сообщений: 706
Репутация: 6
Статус: Offline
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1,6: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, бLя!"
-295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира

Новость:
Как стало известно, новость о том, что клубу "Милан" предложено обменять Шевченко на Фигу, неверна.
Ошибка произошла по вине переводчицы - пожилой и не к месту культурной женщины. В оригинале фраза главного
тренера "Милана" Карло Анчелотти звучит следующим образом: "Меняйте Шевченко на хер".

- Почему в Люксембурге не любят играть в футбол?
- Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу и за ним надо бежать то в Бельгию, то в Германию,
а то и во Францию.

Фyтболист во вpемя матча подбегает к сyдье:
- Уpод, где твоя собака?
- Какая собака?
- Стpанно. Слепой - и без собаки!

Приходит тренер "Милана" к Богу и спрашивает:
- Боже, когда "Милан" выиграет Лигу чемпионов?
Бог посмотрел на него и сказал:
- Когда Мальдини забьет в одном матче 3 мяча, тогда "Милан" выиграет Лигу чемпионов.
Тренер "Милана" заплакал, развернулся и ушел.
Приходит тренер "Баварии" к Богу и спрашивает:
- Боже, когда "Бавария" выиграет Лигу чемпионов?
Бог посмотрел на него и сказал:
- Когда Оливер Кан забьет гол, тогда "Бавария" выиграет Лигу Чемпионов.
Тренер "Баварии" заплакал, развернулся и ушел.
Приходит Романцев к Богу и спрашивает:
- Боже, когда "Спартак" выиграет Лигу чемпионов?
Бог заплакал, развернулся и ушел.

Сидят в ресторане Пеле, Марадона, Роналдо. Договорились рассказывать байки, кто скажет "Так не бывает"
- тот проиграл. Пеле: - Получаю пас, перекидываю мяч головой через трех защитников, прорываюсь,
догоняю мяч в воздухе, бью головой - гол! Все:- Hу что же, бывает такое. Марадона: - Обыгрываю защиту,
пас налево, пас мне - вратарь первый выходит к мячу, тогда забиваю рукой, и судья засчитывает гол!
Все: - Да, может случиться и такое... Роналдо: - Обвожу всех защитников, проталкиваю мяч между ног вратаря, гол!
Все: - И так бывает. За соседним столиком сидит Бесчастных, вмешивается: - Послушайте, господа, вот я обвожу
всю команду, обманываю вратаря, передо мной пустые ворота. Бью... Все: - Гол?! Бесчастных: - Hет, мимо!
Все: - Так не бывает!!!

Игра выдалась интересной, и пиво "Бочкарев" быстро закончилось. Пока я ходил за пивом, нашей команде забили гол. Отсюда правило: вратарь должен стоять на воротах.


Есть вопросы? IСQ: 88-33-582
 
SlaidДата: Среда, 28.05.2008, 10:43 | Сообщение # 49
Фан из колхоза
Группа: Администраторы
Сообщений: 706
Репутация: 6
Статус: Offline
Объявление:
Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу.

Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

Футбольный матч. Комментатоp: - Мяч на пpавой стоpоне поля, на левой, на пpавой, на левой. Hет, все-таки
это теннис.

Комментатор футбольного матча по радио: - Родригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар
головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как нибудь прекратите эту истерику!

Перед матчем Россия-Бpазилия бpазильцы собpались и дyмают: а чего мы с этими pyсскими бyдем всей командой
игpать? Давайте оставим одного Рональдо, пyсть игpает. Оставили, а сами пошли в кафе. Потом пpиходят после матча, смотpят - счёт 1:1. Они спpашивают - да ты чего, один y их команды выигpать не мог, что ли?
А он отвечает - я бы выигpал, но на десятой минyте меня yдалили.

Сегодня сборная РОССИИ по футболу снова обрадовала болельщиков... на сей раз Швейцарских.

- Почему Роман Абрамович решил приобрести акции ЦСКА?
- Он просто решил вложить немного денег в недвижимость.

Несмотря на выпитые перед матчем две бутылки пива, вратарю удалось оставить ворота сухими.

Психбольница. Полночь. В одной из палат слышны дикий шум и крики, срабатывает сигнализация.
Главврач вбегает в палату, осматривается вокруг и говорит дежурной сестре:
- Марья Ивановна, я конечно, понимаю, что вы далекий от футбола человек, но зачем же вы поместили
Газзаева в одну палату с Александром Македонским?

Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.

Жена выговаривает мужу:
- Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а я лишь на втором!
- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей!

В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды.
- Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли вести репортаж помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью!

Дэмиэн Дафф – 17 миллионов фунтов. Клод Макелеле – 16 миллионов фунтов. Хуан Себастьян Верон – 15 миллионов фунтов. Эрнан Креспо – 16,8 миллионов фунтов. Пьерлуиджи Коллина – не продается. Есть вещи, которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович.

Газзаев В.Г.:
"Вардар", "Мольде", "Виборг", Албания, Грузия... Вы ещё ни разу не выигрывали в футбол? Тогда мы летим к вам!

Футбол. На трибунах двое "голубых". Один спрашивает другого:
- Ты бы что сейчас хотел?
- Я бы вооон тому защитнику отдался... такой мощный - настоящий мужик...
- А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота!
- ???
- Ты только представь - весь стадион, все 50 000 в едином порыве вскочили и закричали: "*****АС !!!!!!!!" А я бы кланялся, кланялся...

Встречаются два тренера.
- Решил свадьбу сына играть!
- По какой схеме?

Чем хоккей лучше секса:

1. Закон не запрещает заниматься хоккеем профессионально.
2. Шайба всегда твердая.
3. Защитные средства можно использовать многократно. Их даже не обязательно для этого мыть.
4. Это занимает целый час.
5. Двое и даже трое в одного - это нормальное явление.

- Почему болельщики "Зенита", ЦСКА и "Динамо" любят вместе ездить в лес на шашлыки?
- Потому что перед этим нужно замочить МЯСО.

Пришла в школу новая девочка. И вот перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе, и только один мальчик так угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следущей перемене она глядит: опять с ним никто не играет.
И на следущей перемене тоже. И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила его по головке и говорит ему:
- Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом?!
Тот говорит:
- Угу!
А она ему:
- Ну пойдем, поиграем во что-нить!
А он ей:
- Дура, что ли!? Не видишь: на воротах стою...!

Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:
- Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?
- О Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х%й судью, когда он назначил пенальти в наши ворота!

Матч Рубин - "Динамо". Полный стадион. Мальчишка орет:
- Рубин, сделай Динаму! ЦСКА, сделай Динаму!
Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
- Молодой человек, "Динамо" - не склоняется.
- Перед Рубином все склоняются!


Есть вопросы? IСQ: 88-33-582
 
SlaidДата: Среда, 28.05.2008, 10:43 | Сообщение # 50
Фан из колхоза
Группа: Администраторы
Сообщений: 706
Репутация: 6
Статус: Offline
Англия. Ливерпуль. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена:
- Дорогой, я хотела давно сказать тебе, что была тебе однажды неверна..
- Не будем об этом вспоминать...
- Я еще хотела сказать, что притворялась, что болела за "Эвертон",на самом деле мне больше нравится "Ливерпуль".
- И ты еще называешь себя матерью моих детей?

Сегодня вручались футбольные премии по итогам прошедшего чемпионата России. Приз лучшего вратаря получил Нигматулин, лучшего полевого игрока - Титов. Специальный приз человеку, чаще всего упоминающегося в футбольной среде, получила мама Юры Ковтуна!

После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

Рожает жена футболиста. Он приходит под окна роддома, жена высовывается в окошко, он ей кричит:
- Родила?
- Родила!!!
- Мальчик?
- Нет!
- А КТО?!?!

Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал: "Это был блестящий матч!".
- Вы так считаете? - удивился судья.
- Еще бы! Вы зря не видели его.

Умирает старый матерый зенитовский фанат, известный своей неприязнью к московскому клубу имени древнеримского гладиатора. Столпившиеся у кровати родственники, спрашивают, чем ему можно помочь, чтобы облегчить страдания
- Принесите спартаковский флаг и заверните меня в него !!!!
- ?????
- Сказал - принесите!!! Принесли, завернули. И умирающий испускает дух со счастливой улыбкой на устах и со словами: "Одним мясным на свете меньше".

Бышовца спросили, какой будет план игры во встрече со сборной Андорры.
- Ну, мы выдвинем линию обороны далеко вперед, для решения двух задач.
- И какие это задачи?
- Первая задача - не дать забить игрокам сборной Андорры в наши ворота.
- А вторая задача?
- Не дать забить нашим игрокам в собственные ворота.

Сборная России по футболу может поехать на чемпионат мира, только если найдет соответствующий приз под крышкой пепси.

После игры сборной России очень хочется что-то поменять!
Правильнее всего будет поменять гражданство.

Малолетний шпингалет: - М-а-а-а-м, а м-а-а-ам, а кто наш папа?
- Футболист.
- А кто такой футболист?
- Есть, сынок, такая профессия - Родину позорить...

Хорошая погода, солнце, тепло, ровный газон, луж нет... Словом, опять все против Сборной России по футболу!

Португальцы пробивают нашим штрафной. В стенке стоят Булыкин, Алдонин и Мостовой, повернутый спиной к мячу:
- Мостовой, ты чего лицом не к мячу, а к воротам? - удивляеться Булыкин.
- Может вам не интерестно, а я гол хочу посмотреть.

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота-то попал?

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.


Есть вопросы? IСQ: 88-33-582
 
SlaidДата: Среда, 28.05.2008, 10:43 | Сообщение # 51
Фан из колхоза
Группа: Администраторы
Сообщений: 706
Репутация: 6
Статус: Offline
Идет мужик с работы мимо стадиона. Глядит два наркомана у ворот сидят, он к ним:
- Мужики, не в курсе как встреча закончилась?
- Да как обычно.
-?
- Та-ра-та та-та та-та-та-а-а та-та (дуэтом напевают футбольный марш)

Встречаются два друга.:
- Что-то я тебя давно на футболе не видел!
- Да жена не пускает. Ругается сильно.
- Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова:
- Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
- Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А на хрена мне этот футбол?

Ночью жена толкает мужа в бок.
- Что, футбол? - мычит он. Она опять толкает.
- Что, хоккей? Тогда она выходит на балкон и кричит:
- В этом городе есть мужчина?
- А что, есть выпить? - доносится с первого этажа.

Объявление:
"Опытный футболист нанесет удар по воротам вашего соперника, пойдет на добивание, красиво упадет в штрафной. Если надо, отработает в защите".

Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол! На который соперники ответили тремя случайными голами.

Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.

Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
- полузащита - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.

В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
- Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе.

Два генерала беседуют о футболе:
- Какая твоя любимая команда?
- Моя любимая команда "Равняйсь!".

ЦСКА проигрывает 14-0 Реалу...
Но болельшики не теряют надежды...
Ведь идет только 4 минута матча!

Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
- Ты что, б*я, слепой? Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
- Так ты еще, б*я, и глухой!


Есть вопросы? IСQ: 88-33-582
 
printermfuДата: Вторник, 09.06.2009, 07:46 | Сообщение # 52
Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
Не ожидал чесно. Не мог додуматься до такого варианта sad
 
Minh.McLoudДата: Суббота, 08.01.2011, 12:30 | Сообщение # 53
Группа: Гости





Хвала вам за велики информације! не бих открио овај други начин!.
 
guexyMedyДата: Четверг, 05.12.2013, 12:11 | Сообщение # 54
Группа: Гости





http://centrzaimov.ru/911kredit.html - микрозаймы на карту

Центр займов (ООО МФО «Саммит») - это компания, успешно работающая уже более 2х лет. Род деятельности компании - предоставление денежных займов физическим лицам. Для оформления займа нужен только паспорт и прописка РФ. Получение займа возможно в одном из филиалов компании, либо заказав бесплатную доставку, домой или на работу.
http://centrzaimov.ru/zajm_do_zarplati.html - наличные деньги до зарплаты

Важными преимуществами компании являются: возможность погасить займ досрочно (частично или полностью) без штрафов и с пересчетом процентов на дату платежа; получение займа наличными денежными средствами; программа лояльности к постоянным клиентам – увеличение возможной суммы займа и уменьшение процентов; льготные условия для получения займов пенсионерам.
http://centrzaimov.ru/feedback.html - центрзайма

Девиз компании «доступно и легко», поэтому процесс получения займа максимально комфортен: все офисы расположены рядом с метро и работают ежедневно с 09.00 до 21.00, заявки на получение займа принимаются круглосуточно и рассматриваются в течение 15 минут, оформление займа производится высококвалифицированными специалистами, которые готовы ответить на Ваши вопросы.
http://centrzaimov.ru/zajm_do_zarplati.html - срочно нужны деньги до зарплаты москва
 
Mihail-PaДата: Суббота, 30.08.2014, 16:18 | Сообщение # 55
Группа: Гости





Привет всем, выручайте сгорело зарядное устройство ноутбука, где можно купить в городе зарядку для ноута?
 
Форум » Отдых » Юмор » Анекдоты (спортивные)
  • Страница 4 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
Поиск:

Copyright MyCorp © 2006
Партнерские программы