Понедельник, 22.04.2019, 09:49
Спортивный блог Татарстана
 
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 4
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Модератор форума: Skromnii_Mazh0r  
Форум » Отдых » Юмор » Анекдоты (спортивные)
Анекдоты
SlaidДата: Понедельник, 04.06.2007, 17:20 | Сообщение # 1
Фан из колхоза
Группа: Администраторы
Сообщений: 706
Репутация: 6
Статус: Offline
Вчера после матча, Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником"!

Есть вопросы? IСQ: 88-33-582
 
SlaidДата: Вторник, 05.06.2007, 16:08 | Сообщение # 2
Фан из колхоза
Группа: Администраторы
Сообщений: 706
Репутация: 6
Статус: Offline
Сегодня наши футболисты обыграли сборную страны, о существовании которой я не знал.

Есть вопросы? IСQ: 88-33-582
 
SlaidДата: Четверг, 07.06.2007, 10:30 | Сообщение # 3
Фан из колхоза
Группа: Администраторы
Сообщений: 706
Репутация: 6
Статус: Offline
-Наша сборная по футболу поедет на чемпионат европы!
-Ребята собрали 10 этикеток от Сникерса.


Есть вопросы? IСQ: 88-33-582
 
EnergizerДата: Четверг, 07.06.2007, 15:12 | Сообщение # 4
Мастер спорта
Группа: Модераторы
Сообщений: 104
Репутация: 1
Статус: Offline
матч Италия-Россия

Мяч у кержвкова,выход один на один,ГОЛ!!!-1:0
Удар Лоськова....2:0
Сычев входит в штрафную...удар....ГОД!!!-3:0
а теперь на разминку выходит сборная Англии)))


Energy-Kazan
 
SlaidДата: Пятница, 08.06.2007, 11:50 | Сообщение # 5
Фан из колхоза
Группа: Администраторы
Сообщений: 706
Репутация: 6
Статус: Offline
Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты

Есть вопросы? IСQ: 88-33-582
 
SlaidДата: Понедельник, 11.06.2007, 21:44 | Сообщение # 6
Фан из колхоза
Группа: Администраторы
Сообщений: 706
Репутация: 6
Статус: Offline
Соревнования среди инвалидов по плаванию. Кто без ноги, кто без руки, а на 7-ой дорожке одна голова. Подали старт, все поплыли, а голова пошла ко дну. Ее выловили, откачали и говорят: "Зачем стала участвовать в соревновании, если не умеешь плавать?". Голова отвечает: "Я пять лет училась грести ушами, а тут какой-то козел взял и надел на меня шапочку".

Тихо плещется вода
В стенках унитаза.
Вспоминайте иногда
Ваню-водолаза!


Есть вопросы? IСQ: 88-33-582
 
maxelloДата: Среда, 13.06.2007, 20:07 | Сообщение # 7
Олимпийский чемпион
Группа: Администраторы
Сообщений: 377
Репутация: 3
Статус: Offline
Вчера был прерван матч между сборными Голландии и Колумбии, так как колумбийские футболисты снюхали всю разметку,а голландские скурили весь газон
 
SlaidДата: Четверг, 14.06.2007, 10:48 | Сообщение # 8
Фан из колхоза
Группа: Администраторы
Сообщений: 706
Репутация: 6
Статус: Offline
Сборная России по футболу решила взять пример со звезд отечественного шоу-бизнеса. Она начинает тур по стадионам России, где будет выступать под голограмму матча с Андоррой.

Есть вопросы? IСQ: 88-33-582
 
SlaidДата: Четверг, 14.06.2007, 20:30 | Сообщение # 9
Фан из колхоза
Группа: Администраторы
Сообщений: 706
Репутация: 6
Статус: Offline
Спрашивают тренера мужской сборной Норвегии по лыжной подготовке:
- А почему ваши спортсмены так часто занимают призовые места? В чем секрет? Может быть в особой смазке лыж, которую вы так умело подбираете?
- Да нет, все команды, в принципе, находятся в равных условиях по этому показателю. Просто мои подопечные знают: если не поможет в ходе гонки лыжная смазка, то я применю другую смазку на самих спортсменах и уже после соревнования!


Есть вопросы? IСQ: 88-33-582
 
EnergizerДата: Пятница, 15.06.2007, 20:45 | Сообщение # 10
Мастер спорта
Группа: Модераторы
Сообщений: 104
Репутация: 1
Статус: Offline
Quote (Slaid89)
Спрашивают тренера мужской сборной Норвегии по лыжной подготовке: - А почему ваши спортсмены так часто занимают призовые места? В чем секрет? Может быть в особой смазке лыж, которую вы так умело подбираете? - Да нет, все команды, в принципе, находятся в равных условиях по этому показателю. Просто мои подопечные знают: если не поможет в ходе гонки лыжная смазка, то я применю другую смазку на самих спортсменах и уже после соревнования!

5+ lol


Energy-Kazan
 
SlaidДата: Четверг, 21.06.2007, 10:15 | Сообщение # 11
Фан из колхоза
Группа: Администраторы
Сообщений: 706
Репутация: 6
Статус: Offline
Чтобы узнать цену года, спроси студента, провалившего экзамен.
Чтобы узнать цену месяца, спроси мать, родившую преждевременно.
Чтобы узнать цену недели, спроси у редактора еженедельника.
Чтобы узнать цену часа, спроси у влюбленного, ожидающего свою возлюбленную.
Чтобы узнать цену минуты, спроси у опоздавшего на поезд.
Чтобы узнать цену секунды, спроси у людей, потерявших родственников в автомобильной катастрофе.
Чтобы узнать цену 0,001 секунды, спроси у серебряного призера Олимпийских Игр.


Есть вопросы? IСQ: 88-33-582
 
maxelloДата: Четверг, 21.06.2007, 14:59 | Сообщение # 12
Олимпийский чемпион
Группа: Администраторы
Сообщений: 377
Репутация: 3
Статус: Offline
Мама Майка Тайсона укладывала сына спать с двух ударов
 
SlaidДата: Четверг, 21.06.2007, 15:17 | Сообщение # 13
Фан из колхоза
Группа: Администраторы
Сообщений: 706
Репутация: 6
Статус: Offline
Валуев, лежа на ринге, смутно соображает:
- То ли у меня в глазах двоится, то ли оба Кличко мне враз по репе въехали!


Есть вопросы? IСQ: 88-33-582
 
SlaidДата: Четверг, 21.06.2007, 15:18 | Сообщение # 14
Фан из колхоза
Группа: Администраторы
Сообщений: 706
Репутация: 6
Статус: Offline
Вратарь московского Динамо в красивом прыжке вытаскивает из девятки барсетку и магнитолу!

Есть вопросы? IСQ: 88-33-582
 
SlaidДата: Четверг, 21.06.2007, 16:54 | Сообщение # 15
Фан из колхоза
Группа: Администраторы
Сообщений: 706
Репутация: 6
Статус: Offline
Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на
матч, отловили судью и стали его бить.
- За что вы его так, ведь матч еще и не начинался?
- А у нас самолет сразу после матча, боимся не успеем...

Гребец говорит приятелю: - Нет, я больше не буду садиться в лодку с
Феликсом.
- Почему, он что, плохо гребет?
- Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!

Парень купил билет на Кубок Мира по футболу у сотрудника. Когда он пришел
на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу.
Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом
ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть и, проскользнув мимо
ментов, сел на это место. Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято
ли это место. Сосед сказал, что нет. Парень:
- Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его!
Ведь это же Кубок Мира!
Сосед:
- Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы, скончалась. Это
первый Кубок Мира, на котором я без неё.
Парень:
- Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может,
друга или родственника?
Сосед:
- Нет... Они сейчас все на её похоронах.

Комментатор во время футбольного матча:
- Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне
изменил бы положение на поле...

- Почему болельщики "Зенита", ЦСКА и "Динамо" любят вместе ездить в лес на
шашлыки?
- Потому что перед этим нужно замочить МЯСО.

Два генерала беседуют о футболе:
- Какая твоя любимая команда?
- Моя любимая команда "Равняйсь!".

Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва
успел спрятаться
за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть
футбол, жена ушла на
кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж:
- Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только
что он мимо меня в
одних трусах пробежал!

- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!..
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара!

Как сыграл "Зенит" с "Жемчужиной" ?
- Выиграл 4:1
- А Бабий забил? - Да, трех сочинцев. До потери сознания...

Вопрос прохожему на улице задает журналист.
- Что вы можете сказать о игре сборной России?
- Ругательства опустить?
- Да конечно.
- Тогда я промолчу.

После проигранного матча с Исландией и собственного автогола,
Юрий Ковтун
по возвращении в Москву решил загримироваться чтобы не побили
"благодарные
болельщики". Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, одел
черные очки,
валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок - проверить:
узнает его народ или
нет. Подходит к бабке, торгующей семечками.
- Бабка, кто я ?
- Ты - Ковтун.
- А как это ты меня так сразу узнала ?
- Да я сама - Бышовец.

На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая. В
конце матча он прохрипел соседу:
- Я, кажется, потерял голос.
- Поищите его у меня в ухе, - говорит ему сосед.

По телевизору передают футбольный матч Италия-СССР.
- Я бы хотел быть сейчас в Риме! - мечтательно говорит один.
- Но матч-то не в Риме, а в Москве! - возражает другой.
- Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!

Комментатор комментирует футбольный матч: - Первый тайм
закончился со
счетом 1: 0 в пользу команды "Динамо", на 17-ой минуте мяч в
свои ворота забил
капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании
лейтенанта.

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне
постоянно снятся
крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра
финал!

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
- И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически говорит
отец.

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну
соответственно
слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к
капитану
муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Фигня, мы тоже грубо играли!

Приходит тренер Эйндховена к тренеру Аякса (звыняй, хвамилии забув)
Говорит -как это у тебя все время команда выигрывает и выигрывает,
посоветуй что-нибудь...
Тот отвечает - ну попробуй на тренировке поставить на поле деревянные
чурбаки и пусть твои игроки на них потренируются... Потом дальше
скажу...
На следующий день звонит тренер Эйндховена - алло, чурбаки выиграли 4:2,
что дальше?

Сборная России все-таки сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали пять оберток от Сникерса !

Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля.
Корреспонденту "Красной Звезды" поручили написать об этом заметку, и он пришел интервьюировать героя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы"
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Нет, за Спартак.
Статья вышла под заголовком:
"Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак"


Есть вопросы? IСQ: 88-33-582
 
Форум » Отдых » Юмор » Анекдоты (спортивные)
  • Страница 1 из 4
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Поиск:

Copyright MyCorp © 2006
Партнерские программы